Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.

— Я Папа Римский!

— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

— Но, но я же был заместителем Бога на земле!

— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...

— Я глава Католической Церкви!

— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.

- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...

- Все, не могу больше...

- Что?! Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.

Аптекарша: — 18 есть?

— Не знаю, не измерял...

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

— … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

— Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

- Представляешь, купили хваленую немецкую супер соковыжималку, а она сломалась…

- А много сока вы на ней выжали?

- Ну немного яблочного, пару стаканов апельсинового, а вот на березовом она уже загнулась...

А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:

- Смотри, Темик, вон едет "би-би"

- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.

Последняя ее фраза убила всех:

— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!!!

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом? 

- А зачем Вам это надо знать?

- Аллё, прокуратура?

- Да, я Вас слушаю.

- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!

- Ира?!

- Папа?!