Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках, и задумываешься, что бы еще сделать по дороге...

15-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

— Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

Папа — ступор, мама — обморок.

— Да ладно вам, пошутил я. Наташа ее зовут.

СМИ - Средства Манипулирования Идиотами

- Алло, мам, меня похитили террористы и требуют выкуп!

- Денег нет, но ты держись. хорошего тебе настроения и здоровья.

Почесывание носа и верчение пуговиц все-таки признано допингом в шахматах!

Идет напряженный футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, желтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:

— Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!

Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:

— Никто никуда не пойдет! Играем, играем!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Жена - мужу: 

- Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. 

Муж подходит к сыну: 

- Сынок! Помнишь, мы с тобой двух телок сняли? Ну вот, а теперь знай: птички и рыбки делают тоже самое.

Девочка и парень на свидании:

— Сделаешь мне минет?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???!

— Нууууу.. Я не очень хорошо умею..

— Хуясе! А к следующему разу где научишься????

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?

- Мои родители против нашей свадьбы.

- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.