Свежие анекдоты,просто юмор,истории

История современной России, начиная от премьера Черномырдина до наших дней укладывается в одну фразу:

Хотели как лучше, но вы там держитесь и всем хорошего настроения.

Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!

Мужик подумал и говорит:

- Миллион долларов!

- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...

- Да, а второе желание - мерс шестисотый...

- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...

- А третье мое желание - легонький инфарктик...

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.

Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:

- Заяц, я сказал мясное?

- Сказал.

- О наказании знаешь?

- Знаю.

- Тогда не обижайся..

Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:

- Заяц, ты чего ржёшь?

- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!!!!

Пьяный мужик ночью идет по улице. 

Его останавливает милиционер. 

- Куда идешь? 

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. 

- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? 

- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё". "В суете сует" или "в суете суёт"...

Приходит бaбуля к врaчу:

— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.

Доктор, выслушaв, говорит:

— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

- Ты что сегодня делаешь?

- Ничего…

- Ты же вчера это делал?!

- Я не доделал…