Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.

Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:

- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?

- Провел Интернет.

— Еб@ло норм у тебя. И жопа.

— Вы хотели сказать, что я очень красивая?

— Типа того... Ну че, замутим?

— На свидание приглашаете?

— Сечешь.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

Мама:

- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?

Дочка радостно:

- Ой, а можно я её придушу....?!

Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!

Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.

Объявление:

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:

=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.

Диолог мужа и жены:

— Ты куда пошла?

— В магазин!

— Деньги взяла??? ? ?

— Взяла!

— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!

В магазине на кассе.

— Молодой человек, 18 есть?

— Но я ж «Пепси» покупаю!

— А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Урок в 3м классе. Вовочка думает:

- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на

2000 баксов...

Марьиванна:

- Вовочка сколько будет дважды два?

- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.