Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Ты такая женственная!

- Гладко стелешь, фраерок.

Финансовое положение:

- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

В стоматологии.

- Боишься?

- Не-а!

- А чо бахилы запотели?

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

— Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.

— И?

— Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...

— Аа... понятно.. а со вторым ухом что?

— Так, это.. скорую вызывал...

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!

- Почему, сынок?

- Я вчера им обещал!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! 

- Но в её возрасте все бегают за мальчиками. 

- Но не с ножом же!?

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?

- Нет, моя зайка, не знаю…

- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

Денежный круговорот

Попалась мне десятка. Само собой не простая, на ней был нарисован смайлик и надпись: "10 - 4fun!!!". Даже не знаю откуда такую получил. Старая, жизнью побитая, да ещё уголок оторван.

Что естественно от такой купюры захотелось избавится, так, что поехав на работу утром отдал её водителю маршрутки. Назад уехать мне посчастливилось на той же маршрутке и на сдачу с 50 рублей я получил... Да, мою утреннюю десятку.

Тихо выругался, но купюру взял. Спорить с водителем, который одной рукой вписывается в поворот, другой выдает мне сдачу, а третьей ещё по мобильнику говорит, противоречит моему инстинкту самосохранения.

На следующий день я вновь решил отдать ещё нашему доблестному камикадзе. Назад возвращался я уже на электричке. Как назло попался контролер, который тоже захотел мзду. Даю ему 50 рублей и на сдачу получаю... Да, мою десятку. Старую, побитую, с оторванным уголком. Опять ругаюсь. Решил оставить её в магазине, подхожу к кассе, цена позволяет впарить кассирше десятку.

- 407 рублей 50 копеек.

- Десятку поискать?

- Да, конечно.

- Ой, опять она. - опознала продавщица купюру.

Мальчик написал Деду Морозу:

"Пришли мне, пожалуйста, братика".

Дед Мороз ответил:

"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Урок сексуального воспитания.

Учительница:

- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...

Вовочка:

- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?