Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В МВД решили, что старый герб МВД "щит и меч" устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает у кого какие есть предложения?

Встает молодой лейтеха:

— На герб нужно поместить льва, типа МВД грозная сила.

Встает оперок постарше:

— Надо, — говорит — орла. Орел с высоты сразу все вычисляет...

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

— Ну а ты Николаич что молчишь?

— А я считаю надо на герб Чебурашку: уши во какие — все слышу, глазищи во какие — все вижу, а лапки короткие-короткие...

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:

— Кто такой был Карл Маркс?

— Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.

Комиссия встала. Почтили.

— А кто такой был Ленин?

— Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!

Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:

— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как-будто к маме, а я как-будто на рыбалку.

Глава минфина посоветовал гражданам копить на пенсию самостоятельно, но не забывать отстегивать в пенсионный фонд.

- Почему ты не общаешься в соцсетях?

- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Два друга разговаривают:

- Как дела?

- Да хреново.

- Что так?

- Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня...

- Хренасе! Ну и как, огромный?

- Не, размер не изменился...

- Обманул?

- Неее, не обманул... Просто встаёт теперь только на лошадей...

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная

служащая:

— Что вам угодно?

— Могу я сделать вклад в вашем еб@ном банке?

— Как вы можете?! Вы же в банке!

— Вот я и хочу сделать еб@ный вклад в этом сраном банке!

— Я позову управляющего!

— Нах@й управляющего! Мне надо сделать еб@ный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

— В чем дело?

— Я выиграл сраный миллион в йеб@чую лотерею. И хочу положить эту х@еву гору денег в ваш сраный банк!

— И эта п@зда не захотела вам помочь?!

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа..."