Свежие анекдоты,просто юмор,истории

— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!

— Три дня !!!

— Сносило ветром…)))))

На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит:

— Две водки и шоколадку, пожалуйста!

Мужик заходит в рыболовный магазин:

— Девушка, у вас приманки силиконовые?

— Мужчина! У меня все натуральное!

Девушка парню:

- Поцелуй меня в знак примирения.

- А где он у тебя?

"Веселый будет Новый год!"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с тампонами сестры.

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза, после которой от смеха лег весь троллейбус:

- Ууух, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять, уже всунули!

Парню прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:

- Привет! Я к твоему парню! Жопу есть, чем смазать?

Парень с девушкой случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает парня:

- К нам в заведение со своими нельзя!

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:

- Ты что, девственница? Я так польщен...

Девушка, морщась:

- Нет, не девственница. Это от мозолей.

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:

- Даже не смотришь, кто лёг! А вдруг, чужой?

Жена:

- У чужого сразу бы встал!