Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:

— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!

Смерть:

— А я не за тобой, я за твоим винчестером.

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту.

— Принесите мне, пожалуйста, 12 рюмок водки.

Официант приносит.

— А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.

— А зачем это?

— Понимаете, первая плохо идет, а с последней я дурею.

- Предложила знакомому парню переписываться с помощью настоящих бумажных писем, вместо СМС, мол романтично и все такое... он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"...

Внутри каждой женщины живет еще одна женщина, с которой знакомят не всех.

- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?

- Разумеется, жизнь же не вечная...

Муж жене:

- Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу...

- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:

- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!

- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.

Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:

- Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?

- Выше пояса нет, сын мой.

- А ниже пояса?

- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.

- Всё ясно, проходите. Следующий!

Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждёт лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.

— Ну, если ты настаиваешь...