Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.

- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Благосостояние нашей семьи в этом году выросло в 2 раза.

Раньше мы заваривали один пакетик чая на двоих, а теперь - каждый свой.

На московском перекрестке останавливается шикарная бентли, рядом подъезжает точно такой же аппарат, хозяин которого кивком головы приветствует коллегу по счастью.

Первый не выдерживает и, показав знаком опустить стекло, задает вопрос:

- Тоже шоумен?

- Шаурмен, дорогой.

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

Муж с женой пришли в баню, но банщик не дает им один номер.

Муж настаивает:

- Но это моя жена!

- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже пятый раз в баню идет!

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают

к сковородке?

- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он

носит свои красные трусы поверх штанов?

- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,

улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные

ящики для них?

- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом

можно узнать?

- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.

А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить

бутерброд и уронить ее?

- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы

пригласить танцовщицу повыше ростом?

- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

=====

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

=====

Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

=====

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания

и воображения. За пример он взял белку и начал:

- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,

то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),

кушает орешки( пауза)...

Ни одной руки.

- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает

хвост колечком (пауза)...

Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно

вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.

- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что

правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не

так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...