Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

У берегов Ирландии перевернулось судно, перевозившее кокаин.

Ирландские таможенники в ярости!

А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в

присутствии дамы?

На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она

позволит.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

Во время банковского кризиса проблемные банки решили выдавать своим

вкладчикам вместо денег сертификаты «Почетный меценат

У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали

с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала

здесь на тумбочке?

- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!

- Ну вот и еби теперь сама себя, дура!

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.

- По моей команде: глаза за...-крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему уроки не сделал?

- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.

- Как я тебе сочувствую, Вовочка...

- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?

Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.

- Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы!

Ноль внимания.

- Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь!

Та поворачивается.

- Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!

- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете

нерешительностью?

- И да, и нет, доктор.