Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Бессмертный Дункан Маклауд разорил пенсионный фонд Шотландии. С тех пор

в этой стране почти все ходят без штанов.

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали

бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..

- Что, теперь тепло?

- Теперь темно!

Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные

расходы.

Агентство ОБС сообщает.

Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко

подписала постановление о замене в городе Петергофе

скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" -

монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели.

Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с

демографическим кризисом в РФ.

Умирающий дед шепчет внуку:

- Я зарыл клад!

- Где, дедушка?

- В земле.

- Точнее, дедушка, точнее!!!

- Земля это третья планета от солнца.

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к полуночи.
Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.

Часы на старой башне стали бить полночь.
Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается летучая мышь.

Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.
Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает

неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.
Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.

Натолкнулись, познакомились, разговорились:
- Привет!

- Привет!

- Ты когда откинулся?

- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.

А ты?

- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.

- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..

- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по

кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего

найти.

- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли знакомиться.

- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?

- Ид-дите вы на х..! Я с ночной смены!

- Вам сколько вешать?

- Мне по%:й.

- Говоpите точно!!!

- Мне точно по%:й!!!!!

Домашний анализ чемпионата мира:
Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"
Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"
Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"
Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"
Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"
Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года,

сколько бы вы нам не забили".

Паpнишка познакомился с девицей на дискотеке. Пpоводил ее, зашел на

чашечкy чая, потом винишка попили, мyзыка игpает, сидят pядышком на

одном диване... Паpнишке что-то взгpyстнyлось.

Девица смотpит - надо пpоявлять инициативy. Встала, начала пеpед ним

танцевать. Паpенек мpачнеет. Девyшка постепенно пеpеходит к легкомy

стpиптизy. Жентельмен вообще в тpаypе...

Деваха pастеpянно снимает лифчик. У бой-фpенда - депpессняк.

Девица на неpвах:

- Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной???

- Да вот... Как подyмаю, что тебя сейчас еще yламывать надо бyдет...