Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Ре­шили ус­та­новить, кто луч­ший опер в ми­ре. Съ­еха­лись со всех стран и да­вай со­рев­но­вать­ся. Итак за­дание: лес 15 гек­та­ров, ту­да за­пус­ти­ли зай­ца и нуж­но его най­ти. Пер­вые аме­рико­сы. В лес ло­мит­ся взвод SWAT, с мен­та­ми, час не­ту, два не­ту, че­рез три вы­носят зай­ца, все в вос­торге - мо­лод­цы тра-ла­ла... Даль­ше ан­гли­чане, за­гоня­ют в лес луч­ших ко­ролев­ских сол­дат, ку­чу охот­ничь­их со­бак и про­чей ла­буды, че­рез час вы­носят зай­ца... все в шо­ке, афи­геть... Оче­редь рус­ских... В лес топ­чут два опе­ра в фор­ме с па­поч­ка­ми. Все на­чали воз­му­щать­ся:

- Му­жики, вы ку­да, вы там па­ру дней про­сиди­те.

Опе­ра:

- Все нор­маль­но.

- Да ну, мы за­дол­ба­ем­ся вас тут ждать.

- Все нор­маль­но. Вош­ли в лес. В ле­су шум, треск, кри­ки. Че­рез 15 ми­нут вы­ходят! Вы­водят мед­ве­дя в на­руч­ни­ках. Под­во­дят к судь­ям.

Мед­ведь:

- Где тут рас­пи­сать­ся, я - за­яц!

Мужик возвращается 1-го сентября после работы домой. Сын первоклассник стоит зарёванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трёх букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного раздумья папаша просит сына продемонстрировать новый навык. Ребёнок, шмыгая носом, пишет на листочке каракули и передаёт отцу. Тот читает, молча подходит к жене и заряжает ей в репу. Лак для ногтей летит в одну сторону, она в другую, но ещё в полёте кричит: Получает спокойный ответ:

- О ДОМе чаще думай!

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Объявление в подъезде:

МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА!

Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.

Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:

1. Паспорт.

2. Дорогие часы.

3. Мобильный.

4. Деньги на ремонт всего подъезда.

5. Пару костылей.

6. Йод.

7. Вату.

8. Бинт.

9. Полмешка гипса.

10. Завещание.

Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон.

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Жена мужу выговаривает:

- Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак! На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял второе место!

Муж (обиженно):

- А почему второе?

Жена:

- Да потому, что ты - мудак!

Cвapилa Бaба-Ягa caмoгoн, дa и думaет кoму бы прeдлoжить попробовать.

Звонит Баба-Яга Змею Горынычу:

- прилетай Горыныч моего cамогона иcпробуй;

- нет, говорит Горыныч, одна головa в отрубaх cпит, другaя уже пьянaя, а я, ты же знаешь не пью, в cледующий раз;

Ну, думает Баба-Яга, позвоню Кощею:

- приходи Кощеюшка cамогоном угощу;

- не, говорит Кощей, я на уходах c трудом коcти cобрал, в cледующий раз;

Ладно, думает, надо Лешему позвонить он не откажетcя:

- приходи Леший, я Самогона cварила, иcпробуешь;

- да, говорит Леший, уже лечу;

Стоит Баба-Яга на крыльце и ждет Лешего, cмотрит бежит, падает, вcтает, cнова бежит, падает…

Подбегает Леший к Бабе-Яге, она у него cпрашивает, а че ты то бежишь то, падаешь, он ей отвечает:

- как вcпомню, какой у тебя cамогон охуeнный, ноги caми неcут, а вcпомню, что потом тебя eб..ь буду - в oбморок падаю.

Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:

- Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?

- Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!

Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

Идет прохожий, и видит - сидит маленький мальчик и горько плачет.

- Что ты плачешь, мальчик?

- Мама утопила всех маленьких котяток!

- О, большое несчастье у тебя, как она несправедлива.

- Да, утопила всех, и ни одного мне утопить не дала!

СМС от воспитанного мужа: "Матом тебя прошу, иди домой!".