Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

— Поручик Ржевский! Скажите, в период кризиса у вас стало меньше женщин? — Да нет! Намного больше! — Но ведь денег у вас стало меньше? — Да. Но я и до кризиса им денег не платил.посл. изм. 2021.10.14 13:27; всего 1 раз by Александёр.

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят». Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) -Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается. — Как пивной ларёк? — Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит: — Вовочка, поцелуй тетю. — Не буду! — Вовочка, я сказала, поцелуй тетю! — Не буду и все!!! — В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю? — Она за это вчера папе по щеке дала!

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям: «Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.» Отец отписал ответ: «Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: — А я все знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: — А я все знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынoк!

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолётика на золотой цепочке. Начинается урок, учителиница объясняет новую тему, а Вовочна пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит: «Что, Вовочка, нравится мой самолётик?» , а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда: «Нет, Марь Ивановна, не самолёт, а аэродромчик…»

Учительница спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? — Семь. — Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? — Семь. — Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? — Шесть. — Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? — Семь. — Да почему семь-то? — Потому что одно яблоко у меня уже есть

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В). Б: Спрашивай, отрок Владимир. В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта. Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы. В: А как выглядит ЖПО во время полового акта. Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь. В: А как выглядит ЖПО после полового акта. Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши.

— О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение? Как вы считаете, дети? — О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира! — А ты, Вовочка, что молчишь? — Тогда построчно платили — о бабках он думал…