Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал. А я думал это только теория...

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:

- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?

- Конечно помню, Владимир Вольфович...

Учительница:

- Какие птицы полезны для человека?

Вовочка с задней парты:

- Жареные, Марь Ивановна!

Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:

- Марь Ивановна, можно выйти.

Марь Ивановна:

- Да, можно.

Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:

- Вовочка, а зачем тебе глобус?

Вовочка:

- Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.

Если фильм смотрят один раз - это плохой фильм.

Если фильм смотрят два раза - это хороший фильм.

Если фильм смотрят три раза - это отличный фильм.

Если фильм смотрят бесконечно - это Ирония судьбы.

В провинциальном городе познакомили еврейского парня с девушкой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает:
- Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого?
- А, мне все говно!посл. изм. 2021.10.16 22:24; всего 1 раз by PETRICHOR.

В новой квартире.

- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.

Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.

К кассе почему-то пропустили без очереди.