Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: 

- Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. 

- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. 

В ее руку тут же опускается чек. 

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. 

Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. 

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. - Так какое последнее желание? 

- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая". Парень: "Да, а нагадила как настоящая"

Женщина стоит в очереди, за ней мужчина. 

Вдруг на женщину садиться муха 

Мужчина: 

-Женщина на вам мух. 

Женщина: 

-Не на вам, а на вас. 

Мужчина: 

-О уже на мну. 

Женщина: 

-Не на мну, а на мне. 

Мужчина: 

-О уже на вам, какой шустрый МУХ!!!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. 

- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. 

Собралась семья Вовочки за ужином, вечер, отличное настроение, батя зарплату получил. Обсуждают что у кого за день произошло, все рассказывают, один Вовочка сидит и молчит, ничего у него интересного за целый день не произошло. А по нему видно сказать что-то хочет, а нечего, вдруг, не выдерживает и говорит:

- А я стихи начал писать!

Семья в шоке - наш Вовочка и стихи, просят его прочесть строки.

- А Вы не обидетесь?

- Нет, конечно, это же стихи! - воскликнула мама;

И тут Вовочка начинает:

- Наша мама вертолет - все дает, а папе - вот (и показывает).

Мама начала злобно смотреть на сынишку, а все cмеются, всем весело, Вова продолжает:

- Папа тоже вертолет - всех е...т, а маму вот (и показывает).

Папа сидит весь багровый, но держится. А вовочка продолжает:

- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...

Все уже готовые Вову удушить, один дед сидит - смеется, восхищается талантом Вовы, он и продолжает:

- Деда тоже вертолет: х.. большой, а не встает!

Тут уже и дед замолкает, зловещая тишина - что же дальше будет?

А Вовочка вставая из-за стола:

- Вова тоже вертолет - по...здел и спать идёт

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся...

Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить:

Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?!

М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж..пу дала.

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: — Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: — Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Мужик приходит домой и говорит жене:

- Жена! Я выиграл миллион, собирай вещи!

Жена в шоке:

- Дорогой! Какие вещи - зимние или летние?!

- СОБИРАЙ ВСЕ И ...БЫВАЙ!

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:

- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!

- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?

- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.

Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.

Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.

Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:

- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.

Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:

- Как же меня со своей охотой зае...и, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына