Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

- Девочка, девочка, а у тебя как бантик держится?

— Как прибили, так и держится.

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь.... Тишина...Еще раз звонит.... Опять тишина...Ну, мужик под дверью кричит:— Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!Жена обрадовалась, открывает. Говорит:— А где цветы?!А муж:— А где красивая девочка?!

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства!С гордостью достаёт из кармана значок: — Видите этот грёбаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!Я понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: — Твой значок! Покажи ему свой грёбаный значок! . .

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: 

— Мама, а у меня теперь есть мальчик! 

— Радость моя, и где он учится? 

— Ты что, ему всего два месяца!

Для разнообразия вместо: "Да пошли вы на х.., пи..ры е..чие, " — теперь говорю: "Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость".

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. 

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. 

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. 

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: 

- Быстро, млять, в машину! 

Мужики испугались, побежали с ним рядом. 

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: 

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. 

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. 

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: 

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! 

- С рулем от камаза? 

- Да! 

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! 

- По кукурузному полю побежал. 

Ничего не понимая, отвечают мужики. 

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: 

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! 

- Ты что, мужик, дурак? 

Тот хватает автомат и орет: 

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку! 

Делать нечего - "сели" мужики по местам. 

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: 

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! 

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: 

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

Звонок по обьявлению: 

- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков? 

- Да, здравствуйте. 

- Не могли бы вы сказать свое отчество? 

- Простите, не понял... 

- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Шел Моня по парку. Нашел пачку денег. Пересчитал. Не хватает.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.