Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

Семейная жизнь — это когда верёвку, некогда купленную для связывания во время БДСМ-игрищ, используешь в качестве бельевой.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?

- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается

Хорошо бы утром не только просыпаться, но и высыпаться.

Коротко о моих занятиях летом: я ставлю сахар муравью, а когда он уходит позвать друзей, я сахар убираю, чтобы все подумали, что он балабол!

Разговор с мамой по телефону:

- Хорошо

- Хорошо

- Хорошо

- Хорошо

- Хорошо

- Хорошо

- Пока

- Хорошо

- Хорошо

- Хорошо

- Хорошо

Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья...

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:

- У вас жвачка есть?

- Нет.

- Как это нет?!

- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Ночью нехило так хрюкнула. Сама себя своим хрюком и разбудила. Лежу и думаю, как же хорошо, что муж не услышал. И тут голос в темноте: "Что, трюфель снится?".

Все нормальные мужики на животе кубики себе накачивают. А я - шарик!