Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Стоматологи — это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит: 

— Смотри, вон слева моя жена, а справа-моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница . 

Второй говорит: 

— Да нет же, справа моя жена, а слева-моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница . 

Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом-хором: 

— Ведь могут же, когда захотят!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. 

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги раздвигать?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".

- Тётенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали. 

- Ну, что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно. 

- Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 800 рублей.

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:

- Откуда фингал-то?

- Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

- А теперь -то чё с другим глазом?

- Да, та же история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Идет по лесу Ежик. Навстречу ему — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня

Никитич.

— Здравствуй, Илья Муромец! — Говорит Ежик.

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, Алеша Попович!

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, Добрыня Никитич!

— Здравствуй, Ежик!

— Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!

— Здравствуй, Ежик!

— До свидания, Илья Муромец!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, Лошадь Ильи Муромца!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, Алеша Попович!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, Лошадь Алеши Поповича!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, Добрыня Никитич!

— До свидания, Ежик!

— До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!

— До свидания, Ежик!

Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему — Али-Баба и 40 разбойников.

— Здравствуй, Али-Баба!

— Иди на Х.., Ежик! Нам сегодня некогда!

- Походит как-то Иван Царевич к хрустальному гробу, а там царевна лежит…на животе. Куда целовать? …

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. 

Запасайтесь горячей водой!