Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

kristin5465,

karato,

Когда я ем - я глух и нем.

Когда я пьян - я Джеки Чан.

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», - в ад!

- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. 

— Что случилось? 

— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. 

— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. 

На следующий день снова приходит увольняться. 

— Что случилось? 

— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!

Всё гениальное - в простынь!

Зайчики в трамвайчике,

Жабы на метле...

Мне кажется,

Чуковский сидел на наркоте!

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. 

Юная дама: 

— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься? 

Бабуля: 

— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".

Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться. 

В первый же день, не поверишь: 

— Лежала в самое пекло на пляже — обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь. 

— Играла в волейбол, упала — сбила коленки и локти. 

— Прошлась без тапочек по горячему песку — сожгла ступни. 

В результате — лежа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Женское... 

До беременности я спала на животе! 

Во время беременности — на боку! 

После рождения ребенка могу спать даже стоя!