Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...

- А вот Вы знаете, что у царя Соломона было 900 жен. Интересно, и чем он их кормил?

- Меня больше интересует, сам-то он успевал кушать?

- Иванов, ты опять на работу опоздал! Что на этот раз?

- Будильник сломался.

- Опять будильник. Ты новое что-то можешь придумать?

- За такую зарплату и будильник сойдет.

Муж уезжает на курорт один, без жены.

Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. 

Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: 

- Это зачем? 

Посетитель: 

- Чтоб знать, когда мне пора домой. 

- Ааааа... 

Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. 

Официант: 

- Что, пора? 

- Да, уже два... 

- Два часа? 

- Два будильника!

С человеком-пауком справиться может

только человек-тапок.

Севиля Куртова,

Пpихoдят двa пapня нa pыбaлку. Зaкинули yдoчки, три чaсa сидят-ни однoй пoклeвки. Рядoм дед таскает одну за одной.

— Дед на что ловишь?

— На червя.

— Вот блин, а мы на хлеб!

На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.

— Дед на что ловишь? На хлеб!!!

— А как ты определяешь в какой день на что ловить?

Дед говорит:

— Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?

— У нас с утра стоит колом!

— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Русалочка приплыла к отцу: 

— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле! 

— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

Задета не только КОРА головного мозга, но и... так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА