Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:

— Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@б@т."

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а
мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в
магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в
магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца
уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!посл. изм. 2023.06.13 17:58; всего 1 раз by JoKeR_.

Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны - ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Старый китаец Вонг ведь тоже не голубой. И очень этого не любит.посл. изм. 2023.06.13 18:01; всего 1 раз by JoKeR_.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:

— Менструация!

Училка аж поперхнулась:

— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу- огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль: - Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!

Дочь говорит матери :
- Мам, я наверное расстанусь со своим парнем
- Почему ?
- Он наверное алкоголик.
- С чего ты взяла ?
- Вчера мы танцевали вальс, он прижался ко мне и я почувствовала, что у него в штанах бутылка !
- А какого размера примерно бутылка ?
- Ну, примерно 0.7 л
- Доча, выходи за него замуж... я всю жизнь с чекушкой прожила !посл. изм. 2023.06.17 20:18; всего 1 раз by JoKeR_.

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...посл. изм. 2023.06.17 20:19; всего 1 раз by JoKeR_.

Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!посл. изм. 2023.06.17 20:19; всего 1 раз by JoKeR_.

-Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?» Муж отвечает: «Любовница шефа». " А та, полная брюнетка?» " Любовница главного бухгалтера». " А в жёлтом платье в цветочек?» " Любовница начальника отдела». " А эта, стройная блондинка?» Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница!» Жена с гордостью: " Наша— лучше всех!!

Решили муж с женой пойти поучиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор мужу:
- Попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор жене:
- А вы возьмите клюшку так, как будто это чл@н вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня достаточно, а вы уважаемая выньте клюшку изо рта.посл. изм. 2023.06.17 20:25; всего 1 раз by JoKeR_.