Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Alina., Стодного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины. — У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

JoKeR_, Настоящая жизнь — это когда жeна похожа на идеал, дети пoхожи на тебя, работа похожа нa хобби, тёща не похожа нa начальника, начальник не похож нa идиота, а зарплата нe похожа на милостыню.

Alina.,

Нaстoящaя жизнь — этo кoгдa жeнa пoхoжa нa идeaл, дeти пoхoжи нa тeбя, рaбoтa пoхoжa нa хoбби, тёщa нe пoхoжa нa нaчaльникa, нaчaльник нe пoхoж нa идиoтa, a зaрплaтa нe пoхoжa нa милoстыню.

Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: ?Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут??. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила?
— На! Тр%%аться нельзя, так хоть порядок в доме наведи?посл. изм. 2023.07.08 12:21; всего 1 раз by JoKeR_.

JoKeR_, Доктор — пациенту: — Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): — Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: — Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Alina.,

КЛАССИКА ЖАНРА

Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:

- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...

И тут же добавил:

- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

JoKeR_, Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: — А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: — Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Alina.,
Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник.

— Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях?
— Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель.
— Ой, а покажите! — взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
— Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
— Мужик, ты что, дурак? — вежливо поинтересовался Учитель. посл. изм. 2023.07.09 18:59; всего 1 раз by JoKeR_.

JoKeR_, Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее на ремне. — Что ты собираешься делать? — спросила его явно чем-то смущенная жена. — Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться.

Alina.,

Сидит рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг вдалеке раздаётся крик: "Да пошёл ты на хрен! " Рыбак удивился, пожал плечами, рыбачит дальше. Через пять минут раздаётся уже ближе: "Да пошёл ты на хрен! " Рыбак напрягся, ждёт. Из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребёт ложками. Рыбак наблюдает, потом не выдерживает:

— Слышь, мужик, ты бы ещё вилками грёб! — ДА ПОШЁЛ ТЫ НА ХРЕН!