JoKeR_, — Здравствуйте, сосед. Я долго наблюдал за вашими детьми и хочу сделать вам предложение. Я режиссер на телевидении и хотел бы снять ваших детей в рекламном ролике. Готов хорошо заплатить. — А что за реклама? — Средства контрацепции.
Alina.,
Раннее утро в Германии. Зигмунд Фрейд пьет свой кофе, внезапно на кухню входит его дочь. Происходит следующий диалог:
— Папа, мне сегодня во сне присниляся та-а-а-кой банан! ЗФ поперхнувшись кофе:
— Девочка моя, иногда банан — это просто банан!
JoKeR_, — Говорят, от поноса морковь помогает. — Боюсь представить, каким образом
Alina., Поняла, что надо брить ноги, когда любимый погладил ночью и спросонья сказал: "Барсик, а ну брысь с кровати
JoKeR_, Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: — Почему одна фара не горит? — Новая модель — "Лада-Кутузов"
Alina.,
- Скажите, можно перевести на русский фамилию Накойхер?
- Можно. А зачем?
посл. изм. 2023.07.10 18:27; всего 1 раз by JoKeR_.
JoKeR_, Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит: — Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять? Заяц: — Бутылку, бутылку! Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит: — Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики
JoKeR_, Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему? — рюмки хватит
JoKeR_, В мединституте на лекции по ceксологии препод: — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия ceксом? Откуда-то с галерки мужской голос: — Пятьдесят!!! Пепод: — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущенная девушка: — Одну… — Какую? Краснеющая девушка: — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху… С задних рядов мужской голос: — Пятьдесят одна!!
Alina.,
Обед в IТ-отделе:
— У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
— Ира, это называется "овощи"...