Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Alina.,

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!

JoKeR_, Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!

JoKeR_, Второй год думаю... Ну почему, почему, почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

JoKeR_, Семейная пара решила никогда не врать друг другу. И вот муж едет в поезде, а тут девушка симпатичная ножку с верхней полки свесила. Он её потрогал — она ничего. Повыше потрогал — опять не против. Ну в общем, решили сойти с поезда и провести время вместе. Подумал муж — как же не соврать-то жене — и посылает такую телеграмму: "Ехал в поезде. Подвернулась нога. Лежу в постели. Обнимаю, целую.

— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена? — Ты должен сначала завоевать меня. — А мирным путем никак нельзя?.

JoKeR_, У пластического хирурга. — А можно сделать лицо как у Гурченко? — Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

JoKeR_, Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему: — Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая? — Да запросто. Вон та, вторая справа. — А как ты её отличил от других? — Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: — Дед, как пройти на железнодорожную станцию? — Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция

JoKeR_, В университете на лекции по психологии. Профессор: — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — А здесь такой не живет. — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты! — Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

JoKeR_, Миша и Вова играли в хоккей Больше у Вовы не будет детей

JoKeR_, Мама детишкам своим подаpила: Пете - топоpик, Сеpеженьке — шило, Митеньке — ломик, а Васеньке — ножик... Пьяный сосед больше их не тpевожит.