Черный юмор

Полубокс - это когда бьют только вас.

Муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажетсятебе пора куда-нибудь съездить" жена: "да пора. как ты думаешь куда мне съездить? " муж: "я думаю в челюсть"

Разговаривают два мужика:

- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Hу, я, разумеется, решил помочь...

- А ты, оказывается, смелый! Hу и как, помог?

- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ... А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.

Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с ее пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.

Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.

- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?

Объявление:

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится.

Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.

Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:

- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.

Строитель:

- На эсткаду.

Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.

Мужик:

- А как же я его теперь догоню?

- На эстакаду.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.