Черный юмор

Оптический прицел, это такая магическая трубочка с линзами, глядя в которую с одной стороны испытываешь оптимизм, а глядя с другой - совсем наоборот.

Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа, приготовив два ножа...

Впрочем, он, наверно, сдохнет...

Но идея хороша!..

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:

- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.

- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.

- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.

На следующий день на небеса попали шесть мышей.

- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.

- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!

- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.

На следующий день Бог пришел к кошке:

- Ну, как, всем ли ты довольна тут?

- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!

Квартира. Жена застряла в туалете и не может встать. Зовет мужа, чтобы тот помог. У него тоже не получается.

Муж:

- Дорогая, надо вызывать спасателей.

Жена:

- Какие спасатели, я же здесь практически голая сижу?!

Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:

- На, прикройся ей.

Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему.

Муж:

- Ну как там??

Спасатель:

- Ну жену мы вытащем, а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

- Неужели я выпила мало фанты? - подумала Анна Каренина, увидев, что поезд и не собирается останавливаться.

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является хороший удар по яйцам.

В библиотеке.

- Где я могу найти книги о самоубийствах?

- На пятой полке слева.

- Но там нет ни одной книги...

- Да, их никто не возвращает...

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т. д. встает на колени и говорит?

- Господи, ну в чем я виноват?

Развергаются небеса, раздается глас с неба:

- Ну не люблю я тебя...