Черный юмор

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже 4ый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:

- А про самоубийство вы не думали?

- Нет...

- А вы подумайте, подумайте!

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:

- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше матерьяла будет уходить.

Второй предлагает:

- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.

Третий:

А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.

Четрертый:

- А если они еще за руки возьмуться, классная ограда получиться!!!

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!

- Отлично, но почему?

- Места больше нет!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

Объявление в аэропорту:

- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а! " Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:

- Гдееее???!!!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь.

Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

Первое правило хирургии: хорошо закрепленный больной не нуждается в наркозе.