Черный юмор

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

- Как, доктор?! Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Докотор подумал и говорит:

- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

- Доктор, а куда их ставить-то?

- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Знаете ли Вы что...

Свое последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи" в Сокольниках.

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

- Я даму жду на свидание - отвечает господин.

- А ямка-то зачем?

- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

Мужику в самолете приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зеленую и с надписью "аут".

Интересно все таки... жмет первую - попу теплой водой омыло, прибалдев, жмет вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмет третью - тальком присыпало... жмет с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"??? "

(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо".

Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х@ясе, плохо ему, бл@дь! "

"Зайцы есть? "-спросил старик Мазай, стуча по борту Титаника.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.

Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах*й мою корову.

- Кем работаешь?

- Укладчиком парашютов.

- Ну и как, справляешься?

- Еще никто не жаловался...

Старенький дед зашел в туалет,

Который был старый такой же как дед,

Хрустнули доски, чвакнула бездна,

Ясно, что деда спасать бесполезно.

Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:

- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?

Продавец поучающе:

- Совсем не странная, увязывается все прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!