Черный юмор

По лесу идет крастная шапочка, а на встречу ей гном с корзинкой.

- Сдраствуй гномик, а что ето у тебя в корзинке?

- Волшебные вибраторы 100штук.

- А подари мне один.

- На держи, чтоб включить скажи: "бубенчики" и наслаждайся.

Целый день игралась красная шапочка, надоело а вибратор не выключается, испугалась и побежала в лес. Бежит, смотрит волк сидит косяк курит.

- Волк скажи "бубенчики"

- Бубенчики, ай ой

Бежит волк по лесу плачет, глядь медведь лежит мед ест.

- Миша скажи "бубенчики"

- Бубенчики, ееееоооо?!

Побежал мишка в реку, вибратор и утанул. Догнал мишка волка и говорит:

- Ты че волк оборзел?

- Прости миш, я тут красную шапку встретил она наградила.

- Ну пошли ее искать!

Идут, а на встречу им гномик с корзинкой.

- А ну покаж че у тебя в корзинке? гном:

- Нате смотрите волк и медведь хором:

- ООО, БУБЕНЧИКИ!

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолета:

- Первый пошел, второй, пошел, третий пошел...

И парашютики, парашютики не забываем.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь?!

- А нах#я ты сгоревших кидаешь?

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...

- А кто старое помянет, тому...

Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть... Мужик поворачивается, чтобы уйти.

- Ты что, котик, сбежать xочешь?

- Нет, просто я член в другиx брюкаx забыл.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

- Бл&ха муха!

- Кто-нибудь видел мои часы?

- И на хрена я вчера так нажрался?

- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

- Отдай! Плохая собака!

- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...

- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...

- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

- Блин, зараза, опять света нет!

- Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

- Ничего, на ошибках учатся.

(объявление на заборе кладбища):

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

- дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!

- Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в жопу, а кто не согласен - РАССТРЕЛ!

- И что, дедушка тебя выебали в жопу?

- Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!

У Геpасима новая собака! Водолаз...