Черный юмор

В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по свидетельству экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.

Детский сад на прогулке в лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют. red-ship@ab. ru

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет.

Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю ее напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Детский сад на прогулке по лесу.

Воспитательница:

- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима: "Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?

- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

- Земля! Я борт 4622! Левый двигатель горит, руль отказал, шасси не выпускаются, топливо кончается!

- Борт 4622, вас понял.

- Какие будут инструкции, земля?

- Борт 4622! Повторяйте за мной: "Иже еси на небеси... "

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит второму:

- Согреться хочешь?

- Хочу.

- Фас!!!

А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!