Черный юмор

- Я очень сожалею, но вашей супруге осталось жить всего час.

- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом. Бывало, накинет шкурку собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орет:

- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...

Звонит в ужасе св. Петру:

- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!

Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.

Маргарита опять звонит:

- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!

Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает...

Через день - телефонный звонок.

Он с ужасом поднимает трубку и слышит:

- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

С гордым видом сидит новый начальник за столом в своем только отремонтированном и заново обставленном кабинете. В кабинет заходит молодой человек, начальник хватает трубку телефона и говорит в нее:

- Конечно, господин президент! Вчера вечер у вас дома был действительно великолепен! Мы отлично провели время! Конечно!

конечно! До скорого, босс!

Он кладет трубку и спрашивает молодого человека:

- Чем я могу быть вам полезен?

- Абсолютно ничем, благодарю. Я только хотел подключить к сети ваш телефон!

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…

В ответном письме:

-… коридоры простреливаются?

В приемной шефа разговаривают секретарши:

- Вчера у шефа в столе нашла презерватив! - говорит одна.

- А я в нем ма-а-а-ленькую дырочку сделала! - добавляет вторая.

- Ой, девочки, мне плохо! побледнела третья.

Утро.

Понедельник. Босс (явно с бодуна) проводит планерку на рабочую неделю,

поникшим, уставшим голосом объявляет своим подчиненным: -Тааак, сейчас

я оглашу план работы на неделю. Значит сегодня понедельник. В

понедельник надо отойти от выходных поэтому, сегодня делать ничего не

будем. Вторник - во вторник чуть чуть поработаем так как надо отойти от

Понедельника, Среда- в среду надо будет поработать плотненько, хорошо,

с утра до вечера. Четверг - четверг это почти пятница, а пятница

сокращенный день т.к надо подготовиться к выходным. У кого-нибудь есть

вопросы?

Из толпы доносится раздраженный крик: - Канеш есть вопросы, до каких пор у нас эта херня по средам будет продолжаться?

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я.

В офисе приходит работать новая секретарша начальника.

Прежняя ее наставляет:

- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях.

Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.

В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?

- Да, я все прекрасно поняла.

- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

- Да.

- И где работает ваш муж?

- За этой дверью

Звонок в офис бизнесмена:

- Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

- Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!