Черный юмор

Бизнесмен-секретарше:

- Вызовите мою машину, милочка!

Секретарша-начальнику охраны:

- Подайте тачку патрону!

Начальник охраны-начальнику гаража:

- Шефа к подьезду!

Начальник гаража-шоферу:

- Гони телегу орангутангу!

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.

- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может. Я ее теперь даже уволить не могу...

Приходит мужик с помятой мордой на вин.завод и просится на работу дегустатором. Директор говорит: -Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.Это особый дар. А мужик отвечает: -А вы меня проверьте. Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает: -Шардоне, урожай 1980г,собран на левом берегу Днестра. Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал. Мужик: -Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д. Комиссия снова в шоке -все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив: -Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого! Деректор подпрыгивая как ужаленный: Нет,Нет, не надо, мы вас берем

Офис. Коллега - коллеге:

- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!

- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем, что пора спать и просим счет. Официант протягивает счет и шутит:

- Вы только в обморок не падайте, валокордин, валидол не нужен?

Мой коллега отвечает:

- Да это начальству он нужен будет, когда счет увидят.

Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет:

- А вот нам, пожалуй, вазелин понадобится.

- А что этот новый начальник ваш нихера не делает? Сидит, пьёт пиво, иногда трахает Светку-секретаршу, и никогда даже в сам отдел не выйдет?

- Тихо ты! Мы всем отделом — четыреста душ — сбрасывались...

Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:

- Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М-М-М…А-А-А… Наверное, это потому,что скоро праздник???

-Нет, – смущенно отвечает молодой человек, – скорее потому, что я не Коля.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, её руки должны быть заняты упаковками с презервативами.

Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке, и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:

- А трахаться в Испании я не собираюсь!

И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:

- А презервативы-то зачем?!

- А, это на дорожку.