Черный юмор

Сегодня в магазине ЭКО-товаров видел женщину, которая покупала подснежниковый мёд! Я спросил: его пчёлы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнул. Нет, я понимаю, люди доходят до полного идиотизма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мёд! Прям вижу, как продрогшие пчелы с матюками летают над сугробами и ищут подснежники!!

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?

- Не болтай. Пили решетку.

У каждого есть знакомый, который на вопрос "Как дела?", абсолютно всегда отвечает "Лучше всех". Считаю их нужно собрать вместе, чтобы они, наконец, выяснили у кого из них дела лучше. А победитель должен сразиться с финальным боссом, у которого всегда доброе время суток.

Вроде все хорошо, а все равно хочется

кому-нибудь лопатой голову разбить.

— У вас есть йодистый калий?

— Нет, только цианистый.

— А какая разница?

— Да не большая... всего 2 рубля.

- Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?

- Присядьте - расскажу

- Ну, рассказывайте!

- Скамейка покрашена

По истошным крикам больного анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой - то. Так и не пришел.

В школе. Учительница:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».