Анегдоты, загадки и смешные истории.

Муж на охоту собирается. Жена злится:
- Опять поздно придёшь, пьяный, знаю я тебя.
В два часа ночи звонок. Жена открывает, муж
пьяный, гневно кричит:
- Ну что, накаркала?

Вовочку с урока выгнали. К нему директор подходит:
- Что, Вовочка, выгнали?
- Выгнали, - отвечает Вовочка.
- Так, а твой папа где работает?
-В ЦК.
- Вот что, ты, Вовочка, иди домой, я тут с Марьей Николаевной поговорю.
Приходит Вовочка домой весёлый. Отец:
- Ты чего такой весёлый?
- Твоя центральная котельная опять выручила.

Едут в такси женщина с ребёнком. Едут, едут, ребёнок разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слоном, а мама слонихой, то я бы был слонёнком… А если бы мой папа был волком, а мама волчихой, то я был бы волчонком…
Водителю надоело, решил спросить:
- А если бы твой папа был осёл, а мама козлихой, ты бы кем был?
- Таксистом.

Вовочка из школы приходит:
- А хотите я вам напишу слово из трёх букв? Мать ему пощёчину, бабушка подзатыльник. Вовочка весь в слезах к папе, объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец даёт пощечину метри:
- А что ты имела в виду?
Вовочка:
- И бабушке дай. Пускай тоже об этом не думает.

Учитель спрашивает учеников:
- Иванов, назови двузначное число.
- Двадцать три.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько будет?
- Не знаю.
- Садись. Петров, назови двузначное число.
- Сорок пять.
- А если переставить цифры местами, сколько будет?
- Не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть!

Волк донимает Чебурашку, тому уже надоело… не знает, как отвязаться от него. Разозлился Чебурашка и говорит:
- Волк… хочешь, чтобы у тебя член был до земли?
- Хочу, конечно.
- Гена, откуси ему ноги.

Корова плывёт корова по океану. Мимо чайка летит и спрашивает:
- Эй, корова! Ты куда плывёшь?
- В Африку.
- Это ж в другую сторону.
- А какая мне разница. Всё равно не доплыву.

Звери в лесу выпивали. Не хватило. Решили послать за бутылкой черепаху. Дали ей деньги в пасть и вытолкали за кусты. Час ждут, два ждут, третий пошёл. Не выдержали, стали ругаться. Лиса:
- Вот кляча, сдохнешь - не дождёшься.
Крокодил:
- От старая ку#ва! Придёт - ноги оторву.
Из кустов показывается черепашья голова:
- А будете ругаться - вообще никуда не пойду…

Крокодил Гена с Чебурашкой в военкомате сидят. Чебурашка спрашивает:
- Гена! А нас будут брить?
- Не знаю. Спроси у мышки.
- Я не мышка, я ёжик.

Мышка вышла замуж за слона. Через день слон умирает. Мышка плачет и плачет, звери успокаивают её:
- Ну, чего ты плачешь! Всего один день с ним жила.
- Да, один день… а закапывать теперь всю жизнь.