Анегдоты, загадки и смешные истории.

Бык нашёл перчатку в траве, поддел её рогом и обращается к корове:
- Мадам, вы, случайно, не теряли свой бюстгальтер?

Пасётся корова на лугу. По задней ноге коровы вверх ползёт муравей. Ползёт, ползёт, начал заползать под хвост. Корова махнула хвостом и сбросила муравья.
Полез муравей по передней ноге. Прополз по ноге, по шее, потом заполз в ухо и говорит:
- Слушай, не хочешь - не надо, но зачем в грудь бить?

На ферме проходит искусственное осеменение коров. Ветеринар обходит стадо с банкой спермы и со специальным шприцем. Закончив процесс, он садится в машину и не может тронуться. Коровы окружили машину плотным кольцом. Он сигналил, сигналил - никакой реакции. Ветеринар опускает стекло и кричит:
- Пошли отсюда вон!
Тут одна из коров с огромными грустными глазами просовывает голову в окошко и печально произносит:
- А поцеловать?

На суку сидит ворона и наблюдает как на дерево лезет корова.
- Ты что это, корова?
- Хочу поесть яблочек.
- Гм… Это же берёза!
- А они у меня с собой.

По пустыни идёт измученный верблюд. К нему подбегает тушканчик, спрашивает:
- Верблюд! Ты чего грустный такой?
- Да вот, очень жарко и пить хочется.
- А ты как я - бегай. Будет ветром обдувать. Верблюд собрал последние силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик потрогал лоб и говорит:
- Замерз бедняга.

Звери ищут виновного, который разбил стекло в лесном туалете. Все почему-то указывают на Зайца. Спрашивают его:
- Ты разбил? Заяц:
- Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы, значит в туалете с Медведем. Он закончил первый и спрашивает меня:
- Заяц, ты линяешь? Я говорю:
- Нет.
Он подтёрся мной и выбросил в окно. Проходит неделя. Снова окно выбили. Спрашивают Зайца:
- Твоя работа, ты выбил?
- Вроде я, а вроде и не я. Сижу я, значит, с Ежом. Я закончил первый и спрашиваю его:
- Ёж, ты линяешь? Он говорит:
- Нет.
Что было дальше - не помню.

Волк был алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца на машине. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через месяц идёт Заяц, а навстречу ему Волк летит на
вертолёте.
Заяц спрашивает:
- Это откуда?
- Бутылки сдал.

Едет на лошади джигит. Впереди небольшая канавка. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Едет дальше, видит канаву уже в два метра.
Кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Дальше едет. Видит канаву уже в десять метров шириной.
- Я джигит... Лошадь, останавливается:
- Ты джигит, ты и прыгай!

Встречаются двое на том свете:
- Ну рассказывай, ты как умер?
- Я, замёрз. А ты как?
- От смеха.
- Как это?
- Был, значит, я у любовницы. Тут звонок в дверь. Муж пришёл. Она ему ведро мусорное подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена мне ведро мусорное протягивает. Ну я всё понял врываюсь в квартиру, никого не нашёл. Сел на диван и начал смеяться. Смеялся, смеялся и так от смеха, и умер.
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть, оба бы живы остались.

В кабинет к директору завода залетает разъярённая жена главного инженера:
- Сколько Вы ещё будете покрывать моего мужа. Итак известно, что он пьяница и пьяница. Вчера он пришёл домой в женских трусах (швырнула трусы на стол). Директор ей:
- Так, успокойся. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь с этим (трусы со стола сунул себе в карман брюк). На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, и нашла трусы:
- Петя! Когда закончатся эти дурацкие шутки? Два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!