Анегдоты, загадки и смешные истории.

Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда… Убил и съел!

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожралисъ… фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сёма кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Муж:
— Какое прекрасное утро!
Жена:
— А что так?
Муж:
— Просто ты сказала: одним прекрасным утром ты от меня уйдешь!

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

— Эй, мужик, ты чего в пальто купаешся?
— Пальто стираю!
— А у тебя что, машины стиральной нет?
— Есть!
— Так почему не пользуешся?
— Да я пробывал. В ней голова кружиться!

— Опять ты пил?
— Не пил!
— Ты же за косяк держишься.
— Не пил!
— Ну я же вижу, что пил!
— Не пил!
— Ну хорошо, скажи «»гибралтар»».
— Пил!

Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
«Все равно люблю только тебя одного».

Просыпается ночью мужик от какого-то шороха. Видит — вор по ящикам шарит. Мужик ему:
— Эй! Ты что ищешь?
— Деньги!
Мужик, поворачиваясь на другой бок:
— Ну-ну… Найдешь — разбудишь…

— Что общего между честными юристами и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться…