Анегдоты, загадки и смешные истории.

Встречаются двое:
— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Папа звонит к соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал.
— Дайте списать.

— Hy что — может ляжете, наконец?
— Я бы не хотела…
— А я бы лег.
— Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю…
— А я лежа.
— И вообще это лежа делают.
— Ложитесь, а? Уже поздно.
— Уже pано.
— Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
— Ладно, легли.
— Ложимся.
— Оп-па!
— Ух ты…
— А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
— Так.
— Да.
— Вот так.
— Да!
— И вот так!
— Да-да-да!
— Ох…
— Отдайся…
— Э, не тоpопитесь…
— (девyшке) А ты это положи на его это…(кладет)
— Ой!
— А если вот так…
— Да! Да! Да!
— Ваy!
— Ффy…
— Ух ты…
— Hy вы даете…
— (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
— Мне понpавилось.
— Да. Четыpе в гоpy запиши.
— И на меня шесть вистов.
— А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
— Тебе сдавать.
— Как все запyщено…

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе».

Идет по лесу турист.
Вдруг навстречу выходит медвеь:
— Ты кто?
— Я, турист!
— Врешь, турист — это я, а ты — завтрак туриста!

Трое пяных ползут по шпалам железной дороги.
-Ч-черт, ну и высокие ступеньки.
-Да-а-а, и п-перила низкие.
-Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет — отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, помогите. У меня кошмары. Каждую ночь снится, что я толкаю товарный состав от Харькова до Киева. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха.
— Ладно, даю Вам установку: вы толкаете не состав, а только один вагон, и не до Киева, а до Полтавы.
Через некоторое время мужик приходит опять:
— Доктор, помогите. У меня опять кошмары. Каждую ночь снится, что я имею 50 женщин. Просыпаюсь весь разбитый, никакого отдыха.
— Ладно, даю Вам установку: вы имеете каждую ночь не 50 женщин, а только 5.
— Доктор, а можно хотя бы две — мне ж еще товарный вагон в Полтаву толкать.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей…

Женщине для любви нужно двое мужчин…
— А почему не трое?
— Любовь — такая шутка… тут третий лишний.