Анегдоты, загадки и смешные истории.

Однажды, мыши пришли к мудрому филину и пожаловались, что все их в лесу обижают. "Что нам делать, мудрый филин?" - спросили они. "Вам надо превратиться в огнедышащих драконов", - ответил, подумав, мудрый филин. Мыши обрадовались сначала, но потом снова прибежали к филину и спросили - как же им превратиться в огнедышащих драконов? "Не грузите меня тактикой, ребята, - раздражённо отозвался мудрый филин, - моё дело - СТРАТЕГИЯ!"

— Ты кaк женился?
— Блaгодaря интернету.
— Сaйт знaкомств?
— Нет, в теaтр сходил, когдa интернет отключили…

Одному молодому автору Марк Твен возвратил рукопись с такой припиской:
"Дорогой друг!
Авторитетные врачи рекомендуют лицам умственного труда есть рыбу, ибо этот продукт питает фосфором мозг. Я в этих делах профан, но, судя по Вашей рукописи, мне кажется, что два кита средней величины не будут для Вас чрезмерным рационом".

Александр Бутлеров, воспитанник частного пансиона в Казани, в один из дней 1837 года устроил взрыв в подвале. Дело в том, что мальчик, увлекавшийся химией, тайком от учителей соорудил там лабораторию. За свою провинность бедный экспериментатор был посажен в карцер, а затем выведен в общую комнату с повешенной на груди доской, на которой было крупно написано: «Великий химик».
Уж не знаем, что повлияло на судьбу Саши Бутлерова, но он стал-таки химиком, и даже великим химиком!

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
Голос с задней парты:
- А базар фильтровать?

Парень пишет своей девушке смс : "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж".
И получает ответ: "Уважаемый абонент! У Вас на счету недостаточно средств для проведения данной операции "

Ночью жена будит мужа:
- Дорогой, проснись! На кухне вор!
- А что он делает на кухне?
- Кажется, он доедает остатки вчерашнего рагу!
- Спи спокойно, я его утром похороню.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:
- Значок!!! Покажи ему свой значок!!!....

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О ??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подходит:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— Да??? Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

- Я знаю ВСЁ! - сказала Википедия.
- Во мне всё можно найти! - похвастался Google.
- Я самый главный в мире! - заявил Internet.
- Ну, ну… - тихо ответило электричество.