Анегдоты, загадки и смешные истории.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

В участке полицейский выяcняeт дaнныe пьяного мyжчины:
- Bы cocтoитe в бpaкe?
- Д-дa.
- C кeм?
- C ж-жeнщинoй...
- He шyтитe, этo жe и так пoнятнo.
- He ш-шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя cocтoит в бpaкe c мyжчинoй...

Два пожилых приятеля любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет- явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник, согласно договору, навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна хорошая, другая плохая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все,.... а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

Мальчик-продавец газет бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Сорок жертв!
Прпохожий, заинтересовавшись, покупает газету, но не находит в ней никаких сенсационных
материалов, и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Сорок одна жертва!

- Алло??!! Здравствуйте! Это Одесское радио?
- Да, здравствуйте!
- И меня таки все слышат?
- Да, Вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

- А помнишь тот день, когда мы впервые встретились?...
- Ты кто?...
- Вот и я не помню...

Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- Нет, стул я и сейчас есть не могу!