Анегдоты, загадки и смешные истории.

Однажды в Париже под окнами дома, в котором поселился Россини, раздались в высшей степени фальшивые звуки старой шарманки. Только потому, что одна и та же мелодия повторялась несколько раз, композитор вдруг с изумлением узнал в ней невероятно искажённую тему из своей увертюры к опере "Вильгельм Тель". До крайности рассерженный, он открыл окно и хотел было приказать шарманщику уйти, но тут же передумал и весело крикнул уличному музыканту, чтобы тот поднялся наверх.
- Скажи-ка, приятель, не играет ли твоя замечательная шарманка что-нибудь из музыки Галеви? - спросил он у шарманщика, когда тот появился в дверях.
- Ещё бы! "Дочь кардинала".
- Отлично! - обрадовался Россини. - А ты знаешь, где он живёт?
- Конечно. Кто в Париже этого не знает?
- Прекрасно. Вот тебе франк. Пойди и сыграй ему его "Дочь кардинала". Одну и ту же мелодию по крайней мере раз шесть. Хорошо?
Шарманщик улыбнулся и покачал головой:
- Не могу. Это ведь месье Галеви послал меня к Вам. Однако он добрее Вас , просил сыграть Вашу увертюру только три раза.

Судят одного христианина за воровство , и он говорит судье:
— Пожалуйста, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть!
Судья отвечает:
— Конечно же, Вас я прощаю, а вот Вашу плоть я посажу.

Решили мойщики окон отдохнуть (а работали они на 21 этаже офисного здания) , но начальство обедало в кафе напротив и что бы оно не заметило халтуры,работники сделали маникен и поставили у окна , (типо моет) , а сами пошли на первый этаж , к дружбану , НО вдруг маникен срывается вниз . Начальство увидев это как можно быстрее бежит к рабочему , а рабочий быстро убирает маникен и ложится на его место . Когда начальство подбигает к рабочему - он спокойно встает, обтряхивается и говорит:
«Фиг я туда больше туда полезу!»

Во время извержения вулкана Эйяфьятлайокудль Великобритания пострадала больше всех: в ней застряли пять тысяч российских туристов.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат, 2010.

Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении.
- Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом?
Голос из зала:
- Да. Но чем же растирать летом?

К мудрому царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - кричит одна.
- Нет, на моей! - доказывает вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!

Из школьных сочинений : )
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил устроить каверзу и просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

АЛЛО… такси? Я уже пол часа жду машину АПЕЛЬСИНОГО цвета!!! … А Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!!