Анегдоты, загадки и смешные истории.

Пришёл парень домой. Достал кастрюлю с борщём и начинает его размазывать по лицу.Входит мать:
- Сынок,ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезёшь?
- А кто третий-то?
- Ты чё, мужик, сам не поедешь?..

Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
-Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
-Оргия.

Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его:
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Потому что папочка попал молотком по пальцам.
- Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно.
Малыш снова разревелся:
- Вот я и рассмеялся.

Иду по улице-вижу,валяются пачки денег...стал их собирать,и тырить.Просыпаюсь-всё одеяло в
трусы затолкано.

- Hедавно с девушкой познакомился… У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Пришел HР как-то в церковь. Hу, прикид как обычно: малиновый спинджак,
охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и
т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет.
Глянул на него HР, подошел, так, красиво и говорит:
- Слышь, братан, у тя по-моему, барсетка горит!!!

Мужик приходит домой пьяный в дымину. Открывает ему жена дверь, мужик заплетающимся языком:
— Ж-ж-жена, это Я…
Женушка отвечает:
— Н-не-е-ет, жена — эт-то Я!