Анегдоты, загадки и смешные истории.

- Только когда этот человек пропадает из твоей жизни - ты начинаешь понимать, как он был тебе дорог... - Верните сотрудника, который приходил на работу раньше меня и включал кондиционер в кабинете!

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Солдату на заметку: - Не говорите прапорщику, что земля круглая! Заставит ровнять!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать, кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? - Да что... Нечего с ним пьяным связываться!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу, как свинья!
- Ага... Да еще и борщом облилась!

Два товарища общаются:
- Ты знаешь, я стал подозревать, что жена мне не верна.
- Почему?
- Сейчас живем в другом городе, а сантехник все тот же приходит!

Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют…

Старый одессит читает газету: Самый богатый человек в России – Роман Абрамович. - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
- Какая у вас жена чистоплотная!
- А как вы это опредилили?
- А она уже третий раз сегодня приходит мыться.