Анегдоты, загадки и смешные истории.

Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1. В кадре взрывается Мерседес.
2. В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах. Один другому говорит: «Слышишь, Мерседес взорвался!»

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!».

Досчитав до 10-ти, можно не только успокоиться, но и успеть набить морду !

Врач пациенту:
— Согните, пожалуйста, ногу в колене.
Пациент:
— А куда, вперед или назад?

Звонок в дверъ. Жена спрашивает:
— Это ты?
— Боюсъ, что я… — отвечает муж.

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона «Проверь силу удара». К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры — сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
«У кого сила удара 400 кг, тот получает приз — бутылку шампанского». В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
— Сышишь, а че только две бутылки шампанского стоят? Где дел третью?
— Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
— Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я ж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь: «Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще…». Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
— Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..?

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

Учитель физкультуры: «Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в Адидасе!»