Анегдоты, загадки и смешные истории.

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
— Хм! Странно! Предмет для игры. Три буквы, последняя «й»…
— Кий!
— Ты смотри! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?

— Милиция?! Алло, милиция?!
— Да, милиция.
— Сосед опять напился, жену свою бьет!
— Ну и что?
— Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
— Ну и что?
— А он орет при этом, что все менты — козлы вонючие!
— Понял, выезжаем…

-Ты где вчера был?
-Да, зашел к другу,-всю ночь в шахматы играли…
-Ну, и кто кого?
-Никто никого! Мы в шахматы играли!!!

В автобусе качаясь стоит пьяный мужик. Рядом сидит женщина. Женщина видит, что у него растегнута ширинка и говорит смущенно:
-Мужчина у вас магазин открыт!
Мужик на «пофигах» бормочет:
-А начальника не видно?
Женщина посмотрела и говорит:
-Не-а, там только грузчик на мешках спит…

С дневника американского солдата:
Понедельник: Пью с русскими водку.
Вторник: Умираю.
Среда: Снова пью с русскими водку.
Четверг: Жаль, что я не умер во вторник.

Рассказ об Илье Муромце, Соловье-разбойнике и Змее.

Как-то идёт Муромец по лесу, глядь — этот Соловей-разбойник распластался на дороге. Побитый весь, скула сворочена, сопли кровавые. Двух слов связать не может, губы, как оладьи, распухли. Какой же Ирод тебя так! — возопил Муромец жалостливо. Подобрал побыстрее, уложил в тени под деревом, перевязал ушибы, травы целебные приложил… Поесть принёс. Пожелал выздоравливать, пошёл себе. Глядь, раненый змей лежит. Крыло сломано, челюсть сворочена, еле дышит. Заохал Муромец, подобрал Змея, отнёс к дубу, где Соловей-разбойник. Перевязал раны и Змею, накормил, напоил.… Когда ушёл наконец, Змей и говорит Соловью со вздохом: добрый наш Ильюшка, когда трезвый. А как выпьет, то сразу: не так свистишь, не так летаешь…

Летит лайнер. Ночь с 31 декабря 2000 г. на 1 января 2001 г. В общем, миллениум. Гаснет свет, заваливает стюардесса в виде снегурки.
Вносит шампанское, водку и т.п. Народ гудит, оттягивается по полной. В салоне первого класса у иллюминатора сидит мужик. В пьянке
участия не принимает, так как у него комплекс — очень сильно заикается. Сидит спокойно, пьет шампанское. Вдруг замечает, что горит
правое крыло. Смотрит, бежит мимо него стюардесса — водяру несет.
— К-к-кк-кк-кр, г-гг-г-г-га.
— Одну минутку, я сейчас подойду.
Видит, бежит другая — бокалы пустые уносит.
— Га-га-га, кр-к-кк-к, пр-п-п-п.
— Секундочку.
И так несколько раз. Видит, что такая херня получается, решил сосредоточиться. Думает — надо успокоиться, взять ритм, и быстро все сказать. Видит, стюардесса опять мчится, кричит ей, отбивая ладонью такт по коленке:
— Го-рит-пра-во-е-кры-ло
Толпа, вскидывая руки вверх:
— Ла-ла ла-ла-ла

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на ..... , мы дровами топим!

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
— Что вам нужно?
Из-за двери голос:
— У тебя кувалды нету?
— Не, у меня только кисточки, краски…
— Ну, хрен с тобой, давай кисточку!