Анегдоты, загадки и смешные истории.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

Привезла из магазина 6л. пива, 3л. вина, 1л. водки и 2 хлебных батона. Муж: - К нам что, гости приходят? - Нет! - Так нафига нам два батона?

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему 3. Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил аварийкой Бога.

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров.

Вовочка приходит домой: - Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом. Совесть: - Как так можно! Переспать с пациенткой! Разум: - Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки… Совесть: - Конечно, но как же клятва Гиппократа! Разум: - А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим с пациентками занимается! Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит: - Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!

Из интервью: - Скажите, почему Вы антисемит? - Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь... - Да! ? И как же его звали? Неужели Рабинович? - Нет, - Мендельсон!!!

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!