Анегдоты, загадки и смешные истории.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: Ты сегодня потрясающе выглядишь!. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут расслабица и лОжить на фсе!

- Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Люську?

Война, бой в самом разгаре, неразбериха полнейшая. В окопе два мужика. - Это ты гранату кинул? - Я. - Дык, это ж наши танки! - Я, я.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Машенька: - Он в моём сердце! Мишенька: - Он на небесах! Вовочка: - Он у нас дома в туалете! Учительница: - Что-о-о-о-о?! Вовочка: - Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: Господи Иисусе! Ты всё ещё там?

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

На еврейской свадьбе отец невесты просит тамаду присматривать за столом, на котором разложены подарки: - Здесь есть такие гости, которым молодожёны не доверяют. Они таки боятся, шо пропадут подаренные им деньги. - Зачем же их в таком случае было приглашать? - Ой, ну шо вы говорите? Это ведь близкие родственники! . .

Раньше: поссорились - удаляешь телефон, и всё. Сейчас: поссорились - удаляешь телефон, твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп, аську, джаббер, банишь в ЖЖ…

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил эту долбаную ёлку.