Анегдоты, загадки и смешные истории.

Некоторые блондинки, чтобы не казаться тупыми, красят корни в черный цвет.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Штирлиц шёл по улице и вдруг услышал, как сзади, с леденящим душу воем на него летит свинец. Штирлиц зашёл за угол, а свинец, похрюкивая, пролетел мимо.

- Почему вы ударили мужа? - Господи, ну как будто нужны причины...

В студенческой столовой тефтеля так жалостно смотрела на студентов, что ее купили и отпустили на волю.

В маршрутке мужик говорит водителю: - Остановите возле того дома, ну там, в конце. Тут вдруг встревает женщина: -А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка. Водитель: - Вам у задних лап остановить или у передних?

- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

- Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно. - А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник,- сказал Вова. - Что же ты делаешь с этим гривенником? - спросили Вову. - А я кладу его в копилку,- сказал Вова. - Ну, а потом что же? - спросили Вову. - А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля,- сказал Вова,- то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: - Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: - Что делать будешь? - Гулять пойду… - Молодец! А дальше? - Девушку повстречаю, красивую! - Круто! Дальше. - Мы с ней поженимся, свадьба будет! - Ты выздоровел, похоже! А дальше? - Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… - Да он здоров!!! - Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

Приходит Исаак в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. - Соня, и шо ж ето такое? Соня, недоуменно: - Как шо? Темперамент! - Соня, не надо путать темперамент с суетой!