Юморезка

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.

Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Зачем устанавливать праздничные выходные дни, если их потом надо отрабатывать?!

Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!

Новоиспечённый муж по традиции несёт на руках жену в дом. Жена: - Дорогой, мы же уже расписались! Давай я на шею перелезу!

Идет зачет по произведению Л. Толстого Анна Каренина. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Конец Ницце...

Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.