Юморезка

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз спали? - А кто это звонит?..

Истинный программист при покупке новой ручки напишет Hello, World!, а не своё имя...

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила стерва такого счастья!

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Блондинка: - А я вчера у окулиста была. - Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила.

У работника прокуратуры спрашивают: - У вас зарплата большая? - Не очень,зато отпускные хорошие. - Как это при маленькой зарплате могут быть хорошие отпускные? - А это смотря кого отпустить...

На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины.

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано... - Надо же, какой у вас способный ребёнок! - Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! Водку пить будете? - Ах, оставьте!

Новая сигнализация Григорий Лепc: при попытке угона автомобиля орет - Но ведь она не твоя!!!