Хохоньки,да хаханьки

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришёл знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку. - Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать, - не приведи Господь! - пятьдесят человек.

Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его…

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

Блондинка подралась с мужем, стучится к соседке, тоже блондинке: - Представляешь, он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет? - Идет, но тебе, вообще-то, кровь не идет...

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам: - Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину! - Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит мальчику:- Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! Мужик: - Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

- Калі я сваруся з жонкай, яна ператвараецца ў сапраўдную гістарычку. - Ты, напэўна, хацеў сказаць істэрычку? - Ды не, менавіта гістарчыку! Яна ў драбнюткіх падрабязнасцях узгадвае мне ўсе мае правіннасці за апошнія дзесяць гадоў з дакладным указаннем дат і гадзін.

Студент спрашивает у студента: - Тебе делали манту в 3-ем классе? - Да, а чё? - А ты не в курсе, мыться уже можно?

Надпись на КАМАЗЕ - Здесь пашут 210 лошадей и один ишак